ロマンティックが終わった瞬間

　僕はとても劣等感が強い人間で、優しくされるとコロっと言ってしまう純情ボーイみたいな所がある。なので、恋愛に関して言えば、小悪魔的な女子との壮絶な戦いの歴史といっても過言ではないだろう。

　僕は、一言でいうと愛情飢餓感が強い人間で、寂しがり屋だ。寂しがり屋は、常に他人の承認を求め、それを離さないようにすがってしまう。それを抑圧し、寂しいという気持ちを開放してあげないと、苦しくなって無気力になり欝気味になってしまったりする。非常にめんどくさい性格だ。恋愛というフィールドでは、その寂しさを埋めたい、愛情が欲しい、構ってほしいという、気持ちが洪水のように溢れてしまい苦しい戦いの現場と化してしまう。

　前の記事でも書いたように今回、痛い失恋をしてしまった。いろいろ考えた結果、彼女が求めたのは強い感情で押さえつけてくれる人だったのかなぁと思ってしまう。つまり、ある種のモラハラみたいな感じの恐怖感を与えてほしかったのかなぁと。なんでこんなことを思うかというと、彼女はどこか婉曲した愛情表現をしてきたから。あれを愛情表現といっていいものかわからないが、理不尽だし不合理だし、論理的一貫性もないめちゃくちゃな事をしてきた。好きと嫌いが目まぐるしく入れ替わり、離れてみては、近づいてみたり、古巣に帰ってみたり、どこか挑発的な行動してきて、かなりの気分屋だったと思う。

　この強烈な気分屋に対して僕は迎合する道をとった。彼女の論理や感情、思考を一身に受け入れ理解しようとする道をとった。

　これは仮説だけど、彼女はそんなこと願ってなかったのかもしれない。形では嬉しがっていたが、潜在意識では「支配されたい」「叱られたい」「管理されたい」という歪んだ愛情を求めたのかもしれない。僕にはその道はとれなかった。少し僕が怒ってしまって「怖い」と言われてしまえば、引いて謝ってしまったし、強く彼女を支配しようとすることができなかった。むしろ、僕はすがって愛情を求めてしまったから彼女は去ってしまったのだと思う。

　彼女に対しては怒り半分、感謝半分という気持ちだ。正直、かなり振り回されたのは疲れたし、ひどいことも結構言われた。しかし、自分の依存心の強さや怖さ、人間の心理の深淵、そして人同士理解し合うことの難しさを知ることができた。

　もし、もう一度彼女に会えるのならば感謝を伝えたいし、彼女のキャリアなどを応援したい。僕自身本当に素敵な思い出を貰った。本当にありがとうと言いたい。

　自分語りでめちゃくちゃな文章かもしれないけど、今の気持ちを吐露したつもりだ。まだ気持ちに整理はついてないけど、きっと僕自身の何かの糧になるだろうと信じている。